Aceasta este scrisoarea unui vecin nemulţumit!!!!
Dragă Boule,
Întrebarea pe care tu ar trebui să ţi-o pui este: ” De ce pula mea pun alarmă la maşină dacă oricum am somnul greu de porc cu şoricul gros şi nu o aud, chiar daca sună toată noaptea?” După cum ar putea să îţi spună şi noii tăi prieteni de la secţia 14, în noaptea de vineri spre sâmbătă, începând de la ora 4, căcatul tau de maşină de ţăran – care – vrea – să – pară – bogătan s-a decis să dea o petrecere cu ocazia ploii. Până acum obişnuia să dea doar o cântare scurtă, maxim două, pe la 2 noaptea, ca să facă somnul mai dulce celor dispuşi s-o asculte, dar acum s-a întrecut pe sine, având în vedere că deşi a sunat mai bine de o oră în continuu, tu nu te-ai sesizat. Nu pot decât să mă întreb: La ce pula mea îţî foloseşte căcatul asta de alarmă? Crezi că sperii hoţii? Crezi că hoţilor le ia mai mult de o oră s-o fure? Sau poate crezi că hoţii îţi vor bate la uşă să-ţi spună că-ţi suna alarma? Oricum apreciez foarte tare că maţina e de la firmă şi că, evident, la 4 dimineaţa nu răspunde nimeni la firma în cauză ca sa-mi spună unde stă boul nesimţit cvare conduce Leganza.
O mulţime din maşinile Daewoo au alarme High-Tech care încep să sune dacă trece o pisică pe lîngă ele sau dacă plouă mai tare. Dacă nu ai fi avut serviciu gros, ai fi realizat acest lucru şi ţi-ai fi dus jegul de maşină la un service în mai bine de 6 luni de când mă trezeşte din somn. Alternativ poţi să încui maşina, în loc să-i pui alarma. Ştiu că nu pari la fel de metrosexual dacă foloseşti metoda asta de pe vremea bunicii în loc să apeşi pe un buton, dar atunci când un căcat de maşină plus o doză mare de nesimţire, suporţi consecinţele. Mă folosesc de acest prilej pentru a te ruga respectuos să recurgi la una din cele două soluţii propuse, dacă nu-ţi convine nici una, eşti liber să alegi ceva mai pe placul tău, cum ar fi să-ţi parchezi maşina la fiare vechi şi proaste sub geamul lui Năstase. Dacă nu eşti în stare, voi recurge la metoda spart geam + deschis capotă + scos fir de la baterie de câte ori va fi nevoie.În rest, numai muie
Moş CrăciunPS: Dacă eşti femeie îmi cer scuze pentru folosirea cuvântului ”porc” în loc de ”scroafă” şi a celorlalte dezacorduri şi promit că mă voi revanşa scriind cu cheia pe capotă pentru că meriţi atunci când voi fi nevoit să-ţi opresc alarma prin metoda descrisă mai sus.
Aici scrisoare în original!!!!!
Ce bun pretext a gasit idiotul ala sa-si dea arama pe fata in scrisoarea aia. BTW, dureaza foarte mult pina scrii cu litere de tipar asa ceva. Jegului (acu’ sigur ca nici adversarul lui nu-i mai breaz) chiar i-a facut placere. O exceptie? Nu. Un exemplu de adevaratele relatii dintre vecini, dintre noi toti la urma urmei.
Axcris, eu il inteleg pe expeditor, insa nu si varianta aleasa de el pentru a rezolva problema…Mos Craciun a dat-o in bara cu vocabularul, dar in fond este destul de intemeiat motivul…totusi sunt 6 luni